140928

2014-09-28
01:15:07
Ibland har jag faktiskt alla hästar i hagen. Tack och lov. Det blir inget mer från min sida nu på ett tag. Jag vill inte hålla på att rätta mig efter andras behov och önskningar. Nej. Jag funkar inte så.

Värmen och kärleken läker mina sår.

2014-09-27
23:24:38
Jag sprang inte. Jag stod kvar. Jag sa dock ingenting, är inte redo ännu. Men jag kommer bli.. en vacker dag. Jag lovar.

Någon sorts kärleksförklaring.

2014-09-25
00:45:48
Okej. Var ska jag börja?
Jag är glad, otroligt glad! Varför? Jo för att jag fortfarande har ett gäng härliga fjärilar i magen. Så nöjd att jag blev spontanhämtad från jobbet och medtvingad till Fruängen. För annars hade du aldrig hittat mig. Jag är också nöjd över skuldkänslorna jag ibland kan få. Du har seriöst fått mig att skina. Någonting jag omedvetet uppenbarligen behövde. Att prata i telefon har aldrig varit det bästa jag vet, men när du ringer flyger fjärilarna kaosartat i magen och jag skulle kunna prata i en evighet!

Det finns så mycket om dig som jag vill veta, så många frågor som jag vill fråga. Men så fort vi ses/hörs så tänker jag bara på hur fin du är, hur mycket jag tycker om dig och hur otroligt glad du gör mig. Jag behöver dig. Du är perfekt. Ajm längting till "sen" för nu har jag varit utan dig alldeles för länge. Att vara nykär är en sån sjukt bra känsla, jag vill inte att den ska släppa. Inte än på ett tag iallafall.

Ville bara säga det.

140923

2014-09-23
01:08:08
Är mitt inne i en vad jag kallar "downperiod". Ingenting blir riktigt som det ska. Jag faller. Jag sätter mig själv så jävla mycket i skiten, så idiotiskt. Känslorna är utspridda, tänker alldeles för mycket och har ett x antal frågor. Många gånger väljer jag att blunda, för att lättare slippa undan det som är jobbigt. Är nedstämd och mår kanske inte så jävla bra som jag inbillat mig. Eller.. jo. Vissa gånger mår jag faktiskt bra. På riktigt.

Jag är enkel just nu, sjukt jävla enkel att bryta ner. Tar åt mig så mycket värdelös skit, orkar inte stå emot nu. Har andra saker att jobba på. Vad är grunden till detta? Jo jag vet. Jag vet precis. Och det är sjukt att det har en sån påverkan.

Har haft en awesome helg. Spenderat den på jobbet och hos min man. Bara ligga i sängen och kolla film medan regnet öser ner utomhus, den känslan kan jag verkligen kriga för. Utan tvekan!

Så fort jag får börja träna igen ska jag nog flytta in på gymmet. Nu står jag här med skadat knä och en arm som inte är riktigt som den ska. Målet är inte långt borta nu, här ska det minsann kämpas. Peptalkar mig själv... patetiskt.

140915

2014-09-15
01:22:35
Jag kan inte riktigt sätta fingret på kvällens humör. Innerst inne är jag glad, men får massa stötar av ångestkänslor då och då. Vet inte om det beror på stress från skolan eller om kvällens irritationsmoment/skrattretande texter är grunden? Kanske känner jag mig bara ensam? Som sagt svårt att sätta fingret på vad som är fel.

Tror att det skulle vara bra för mig att prata med någon. Men det skrämmer mig, hur gör jag? var vänder jag mig? vad ska jag prata om? vem bryr sig? Så mycket frågor. Ja. Jag är fan svag ikväll. Det absolut värsta jag vet... imorgon taggar vi skola, helt fantastiskt - inte. Äh, skitkväll!

140913

2014-09-13
03:18:13
Ligger och myser i fluff. Har det hur bra som helst! Eftersom att mina kära vänner Ted och Pontus har tjatat så om ZuperZebran så tar jag mig faktiskt tiden att kolla den nu. Sover man middag halva dagen på grund av migrän blir resultatet ligga vaken hela natten.

Var på bio tidigare ikväll, såg "Let's be cops" grym film. Extremt rolig! Det var länge sen jag såg en sån bra film på bio. Alla ni som inte har sett den, se den!!

Mår iallafall sjukt bra, är så sjukt glad och har hittat världens bästa kille. (#skrytis) med det säger jag godnatt och dröm sött.

140909

2014-09-09
00:12:22
Jag skulle kunna säga att jag är besviken på mig själv som inte lyckades hålla mitt nyårslöfte. Men då skulle jag ljuga. Jag mår bättre än bäst och det är tack vare Dig, med stort D.

140405

2014-09-05
01:35:49
Jag är begravd i plugg. Tur att den här kursen är intressant. Mycket psykologi och många fina återkopplingar till min egen skolgång. Speciellt i kapitlet "Lärarens misslyckande", haha! Men det känns bra, det gör det. Jag hoppas att denna tenta blir enkel, orkar inte starta den här terminen som jag avslutade den andra.

Imorgon blir det skola/plugg mellan 12-15 och sen ska jag hämta doppresent, hem och fixtrixa lite och efter det blir det sleepover. Längtar till tuuuusen!!

På lördag ska jag och grabbarna iväg på dop. Våran fina vän har fått en liten dotter, första gången jag får träffa pärlan. Mitt hjärta smälter här. Jag saknar min bästis så att jag dööör. Hoppas att hon har det grymt i Skövde. Tur att snapchat existerar! Nu hade jag tänkt läsa ett par sidor, målet är att vara klar lördag kväll. Får se hur det blir med det. Efter denna bok är det bara att bita tag i nästa. Wihoo. Detta ska vara klart på onsdag, kul att jag fick veta det igår! Godnatt, dröm sött!

140902

2014-09-02
23:08:57
Förkyld... igen. Fattar inte vad det är med mig och vara förkyld?! Jaja, har inte tid för detta så kommer köra på som vanligt. Imorgon är det skola, seminarium. Inte direkt supertaggad fast samtidigt så ska det bli sjukt kul, framför allt intressant. Efter det blir det lite pluggande med klassisarna och sen ungdomsmottagningen och förnya recept. Produktiv dag, yeahyeah.

Annars då? Jo mår sjukt bra. Har mött världens bästa människa. Livet är bra nu, så det så. Nu blir det sova, ciao!

140901

2014-09-01
00:40:14
Jag vill öppna upp, berätta allt, få synpunkter och funderingar från andra perspektiv. Men jag kan inte, det sitter en spärr som talar om när det är dags att hålla käften. Som talar om att jag inte borde avslöja mina tankar och funderingar. Det är jag själv som kommer att åka dit på det sen.

Jag mår bra av att veta att jag är trygg, att det inte kommer att hända mig någonting. Jag mår bra av att veta att jag tar beslut som kommer gynna mig i framtiden. Att jag inte längre kommer att vara överallt och ingenstans. Det har varit som ett beroende, jag har liksom inte kunnat låta bli. Just nu tänker jag stanna här, jag tänker bara må så sjukt jävla bra. För att jag kan. Samtidigt så är jag fruktansvärt rädd. Jag vet inte vad jag är beredd att offra för denna trygga plats. Det är så mycket om ärlighet i grunden. Mina mål i livet ändras ständigt. Jag vill bli en bättre människa för mig själv. Jag ska alltid stanna upp och tänka en gång extra. Jag ska rocka skolan denna termin. Det är fullt upp igen, tiden räcker inte riktigt till. Men jag är stark och jag kommer att prioritera rätt. För min egen skull. Flummigt det här blev. Jag förstår. Jag ska ta min huvudvärk och gå och lägga mig nu. Godnatt!

RSS 2.0