150331

2015-03-31
23:45:49
Känslan av att ha väntat hela dagen. På att få lägga sig i sängen och bara mysa ner sig framför en film. Blev inte riktigt som planerat. Ensamkväll ikväll, ont i magen. Fruktansvärt nervös och förhoppningsfull, samtidigt sjukt jävla ledsen. Jag hoppas med hela mitt hjärta att jag har turen på min sida. Att det går att lösa, går det inte att lösa så vet jag inte var jag ska ta vägen. Känns som att jag har hamnat i motvind. Jag kämpar, like fuckin hell. Men det tjänar verkligen ingenting till.

Finns ingenting att säga, allt är bara extremt jobbigt. Jag är inte på humör. Och vill just nu bara vara ensam, fast ändå inte. Jag kan inte bestämma mig, jag är komplicerad. Näst intill farlig för mig själv. Jag orkar inte.

150327

2015-03-27
04:38:23
Jag ber inte om det för min skull,
jag ber inte om det för din skull.
Jag ber om det för våran skull.

Min högsta önskan är att det ska vara vi.
Jag kommer att finnas här oavsett vad,
för att stötta. Jag kommer att göra allt
för oss. Det är värt all energi och tid jag
spenderar. Jag kan dock inte ta beslutet.
Det är inte mitt ansvar, det är min önskan.

Snälla kom ihåg, för oss.
Det finns ingen bättre än du.
Det ska vara du och jag. 
För första gången delar jag detta offentligt: jag älskar dig, jag älskar dig så extremt mycket.
Glöm inte det!

Jag vill veta allt, snälla hjälp mig.
För våran skull, även om det är ett
tufft beslut att ta. Du skulle växa så
otroligt mycket. Speciellt i mina ögon.
Fråga mig om du undrar, denna gång
lovar jag att svara. Men ställ inga frågor
du inte vill ha svar på. Jag finns för dig,
jag finns för oss.

ps, vad betyder sova?

Trasig.

2015-03-25
03:47:58
Inifrån och ut. Jag förstår inte.
Dessutom har hund inte varit på min sida,
har haft så jäkla ont i kroppen. Stukad fot 
och förkylning på det. Kommer det att
vända någon gång? Trött på skiten.

Funderingar osv.

2015-03-24
22:35:13
Flykt. Ständigt på flykt för att kunna leva i en perfekt liten bubbla där alla bitar faller på plats med hjälp av ett knäpp med fingrarna. Fly allt, gör det. Inom kort spricker bubblan, alla bitar som skulle vara på plats ligger utspridda - överallt. 

När bubblan spricker står jag här. Jag samlar bit för bit i vetskapen om att alla bitar kommer att falla på plats. Det som krävs är tillit och sammarbete, från två håll. Att fly är en tillfällig lösning, det känns bra för stunden. Nackdelen är att flykten drabbar framtiden rätt rejält. En dag kanske jag inte har orken att stå för oss båda, hur mycket jag än vill det. Flykten kommer att skada framtiden, är det värt det? Det är ingen risk jag vill utsätta någon för. Jag tycker inte att det är värt det. 

150324

2015-03-24
21:55:59
Jag är inte förvånad, jag försökte att avstå. Men det gick inte. Väljer man att gå in
och fortsätta pusha när dagen redan är åt helvete så blir det som det blir. Jag säger
ifrån, det gör jag. Och då är jag även beredd på att ta konsekvenserna.
 
Så nu sitter jag här. Ensam, besviken, ledsen, arg och har tankarna i full gång igen.
Detta kommer att bli en lång natt för min del. Jag tar det också. Känner mig som nån
jävla leksak som man tar fram när det finns tid, när behovet av lek smyger sig på.

Och om 2 månader. Vad FAN händer då? Kommer det ens att fungera? I stunder som
denna så tvekar jag verkligen. Det känns som att allt ansvar kommer att ligga på mig.
Jag hade från början idag två frågor. Plötsligt har jag tio frågor till. Jag kommer att hålla
frågorna för mig själv. Tills jag anser att vi är mogna nog att ta den diskussionen också.

Morgondagen kommer att bli ett helvete, i alla fall för min del.
Ciaociao.

150321

2015-03-21
00:53:09
Jag är rädd för att göra fel, jag är rädd för att det ska tolkas på fel sätt. Jag vill skapa en inblick till mitt perspektiv på det hela. Jag vet att jag kommer att få nedslag, det är precis som vanligt. Jag vågar inte.

Jag har lärt mig en hel del, jag skapar egna tolkningar och analyser av situationen. Jag vet att det inte är bra, men det sitter i mig och det skaver som satan. Jag kan inte hantera det, jag önskar dock att jag kunde. Varför är jag så jäkla hopplös och komplicerad?

otankar.

2015-03-20
00:52:59
Varför jag? Varför, varför, varför? Jag vet inte vad detta är, jag vet inte vad jag gör här. Jag kan inte förstå. Är så besviken, mest på mig själv som är så naiv. Det finns så mycket jag inte kan styra. Jag vill fan inte åka dit på grund av att jag inte har makt över kontrollen.

Jag finns där, dag som natt, alla dagar i veckan. Jag är på riktigt. Jag är också på riktigt en jävla idiot. Se mig inte, hör mig inte, rör mig inte. Det finns ingenting där, inte ens viljan. Jag är lost, tveksam och för det mesta helt förstörd. Jag hade ingen aning. 

150317

2015-03-17
02:17:49
Jag trivs inte riktigt. Det kommer nog att ta ett tag. Jag ska inte ge upp riktigt ännu. Detta kommer att ge mig en hel del och jag tror att det kan vara bra att ha i bagaget inför framtiden.

Idag har det varit en mycket lång dag. Har hunnit med en hel del faktiskt. Mysiga hundpromenader i solen. Skulle vilja säga att en tredjedel av tentan är check. Lägenhetsvisning som jag kommer att tacka nej till. Lite häng med min man. Kikat på (eventuellt) framtida bil. Mera hundpromenader i mörkret. Och nu ligger jag i sängen och slökollar fresh prince. Jag drömmer om framtiden, just nu känns allt så himla lovande. Snart glider jag in på mitt andra sommarlov och denna sommar kommer bli sjukt jävla awesome. Allt som krävs nu är ett litet telefonsamtal, sen är jag i hamn. Jag hoppas att telefonsamtalet kommer imorgon. Jag lovar att jag ska ha ljud på fram tills dess.

Nu är jag tröttare än tröttast. Men tankarna är fast i planering, planering och mera planering. Vi får väl se när jag lyckas somna på riktigt.
Signar iallafall ut nu.

ps. Har snart klarat mig i två månader utan läsk.
ps2. På fredag blir det minisemester med mina män. Längtar extremt! Roadtrip söderut, yey!
ps3. Under denna helg kanske jag dricker lite läsk. Det är jag helt klart värd.

True.

2015-03-11
00:43:59

Inte glad.

2015-03-10
23:06:07
Jag är så jävla trasig. Jag är besviken. Är alldeles för omtänksam och snäll, får inte ett jävla piss tillbaka. Känner mig så jävla utnyttjad på många plan just nu. Jag orkar inte hela tiden. Jag är naiv. Jag ska sluta vara naiv. Jag ska sluta lita på och tro det bästa. För den skiten existerar inte här och inte nu.

Den dagen handlingar lever upp till ord. Jag önskar att den dagen var typ... Igår? Om jag från och med nu ska fortsätta att göra allt? Då ska jag fan ha någonting tillbaka för det och INTE behöva rätta mig efter NÅGON. 

När du väl upptäcker vad jag vet, har du tagit dig tiden att faktiskt frågat. Du har också planerat. Och jag kommer att skita fullständigt i det. Jag behöver ingenting. Jag klarar mig fantastiskt bra själv och jag hatar när folk underskattar min smarthet.

150309

2015-03-10
00:11:15
Jag håller alla tummar jag har för att detta nu ska gå min väg. Jag behöver det verkligen. Jag komner att gå under annars. Utöver detta så har jag haft en grym dag, kroppen har samarbetat och humöret har varit på topp. Den kombinationen är mycket sällsynt nuförtiden.

Sen kom kvällen, jag fastnade i mina tankar. Många osäkra tankar och många "löften". Har jag styrkan? Har jag kapacitet nog att leva upp till förväntan? Jag kan inte svara på det, hur mycket jag än tänker och resonerar kring detta finner jag inget svar. Jag står stabilt nu, det gör jag. Det finns en risk att jag faller. Allt är egentligen hopplöst.

Just nu behöver jag ha en 15 sekunder lång kram och en jäkla massa kärlek. Också sällsynt, vad gör jag?

Ångest - fast ändå inte.

2015-03-04
00:21:27
Igår tog jag steget, jag är (egentligen inte) beredd på nya utmaningar. Det är bara att köra på som vanligt så tror jag att resten kommer att lösa sig. Allt kommer bli så nytt, trots att det egentligen är exakt samma. Jag är nervös inför framtiden, trots att jag vet att allting kommer att lösa sig. För mig blir det bäst så, trots att det var ett tufft beslut att ta.

RSS 2.0